Avec des si, on mettrait Paris en bouteille

4 novembre 2009

Avec des si, on mettrait Paris en bouteille

Vous vous souvenez aussi bien que moi de César, et de la trahison de son propre fils. Moi aussi, j'ai été trahie. Comme on n'a décidément aucun ami sur terre, cette fois la trahison vient de Caro[line]. Oui, tu quoque, filiae. Décidant de me relever de cette attaque frontale, j'ai serré les dents, et répondu au énième tag qui circule actuellement, et qui a été mis en route par Emma (ce qui est bien, c'est qu'on connaît donc la fautive : ça permet de centraliser les désirs de vengeance).

1. Si on vous proposait d’écrire votre biographie, vous prendriez qui pour nègre ? (eh oui, tout le monde n’a pas un don pour la littérature)
Je trouve la parenthèse très vexante. Qui ose croire que je n'ai aucun don littéraire ? Et pire, comment pouvez-vous croire que je serai capable de raconter les moindres détails de ma vie à un inconnu, pour qu'il se les approprie, les déforme encore plus que moi (car évidemment, mes propres souvenirs sont faussés avec le temps et ma subjectivité personnelle, alors ajoutez dessus la subjectivité d'un autre, et je ne me reconnaitrai plus), pour qu'il livre un texte larmoyant et soporifique ? Non, non. J'exige d'être seule responsable de ce flop littéraire.

2. Vous êtes en train de lire le tout dernier chapitre d’un livre, celui qui vous a fait passer une nuit blanche, la fin qui vous fait saliver (notez le jeu de mots siouplé) depuis une centaine de pages… Lorsque survient un homme, torse nu. On va dire qu’il s’appelle… Daniel Craig. Il a l’air chagrin. Il a une petite douleur à l’épaule, et est persuadé qu’un petit massage lui ferait le plus grand bien. Que faites-vous ? (PS pour les garçons : à la place de Daniel Craig, merci de comprendre… Allez, soyons fous, ~~Scarlett Johansson~~, mais en bikini, pas torse nu !)
Daniel Craig, vous voulez dire l'acteur bodybuildé qui ressemble à Poutine et à un nazi (oui, les deux à la fois, ça ne doit pas être facile tous les jours) ? Vraiment, vous ne cessez de me décevoir. Je ne suis pas attirée par ce genre de créature. N'importe quel livre vaut mieux que la compagnie de cet homme froid et sans charme (je serais même prête à feindre de l'intérêt pour un roman de Jane Austen).
Donnez-moi Johnny Depp ou Hugh Grant (liste non exhaustive), et là, je pourrais même en oublier que je sais lire.

3. C’est la fin du monde. Quel livre mettriez-vous dans la capsule qui sauvegardera une trace de l’humanité ? (voudriez-vous vraiment que ce soit Orgueil et Préjugés ?)
Eh bien, mon autobiographie. What else ?

4. Quelle est pour vous la pause lecture idéale ?
La pause lecture idéale, c'est celle qui inonde mon cœur de bien-être et de sérénité, celle qui me donne envie de gambader de joie dans une clairière ensoleillée. Celle qui fait briller mon esprit et mes rêves de mille feux. La pause lecture idéale, c'est un instant d'amour.
Je suis désolée, je n'ai pas pu m'empêcher.

5. Si vous aviez le pouvoir de trucider/effacer un personnage de roman, ce serait qui ?
Si vous saviez avec quelle intensité j'ai cherché un personnage à détruire... Je voudrais bien sauver Gavroche en éliminant le tireur responsable de sa mort, mais ça ferait de moi un nouvel Achéron Adès (vous savez, enfin, celui qui kidnappe les personnages de roman, ce qui en modifie fatalement l'intrigue); et j'ai déjà tellement mal au cœur de savoir qu'un personnage de Martin Chuzzlewit a disparu à cause de lui, que je n'ai pas envie que mes actes aient la moindre incidence sur le moindre livre.

6. Sauveriez-vous Voldemort, juste pour avoir un huitième tome ?
Permettez-moi de raconter ma vie (ça vous donnera un avant-goût de mon autobiographie, bande de chanceux) : une nuit, j'ai rêvé que Voldemort en avait après ma vie. Je peux vous dire que c'est particulièrement angoissant de savoir qu'à chaque instant de notre existence, quelqu'un cherche à nous exterminer, en espérant nous faire souffrir le plus possible (sinon, c'est moins amusant).
Rien que pour ça, non, je suis contente qu'il soit mort. Je dors mieux.

7. Jusqu’où êtes-vous allé pour un livre ?
Vous voyez le petit logo Alapage, à gauche ?
Ces rigolos ont cru qu'un partenariat avec mon humble personne pourrait avoir un impact sur leur vente (personnellement, j'en ris encore). J'ai accepté de leur vendre mon âme, pour recevoir en contre-partie le livre de mon choix - en l'occurrence, une anthologie de Bukowski qui fait 1525 pages. J'en bave rien que de l'écrire.
Le pacte m'oblige à écrire un billet sur le livre, et y intégrer un magnifique lien vers Alapage. J'espère évidemment que vous ne cliquerez pas dessus.

8. Si vous pouviez retourner dans le passé rencontrer un auteur. Ce serait qui ? Quelles seraient vos toutes premières paroles ? (A part “bonjour”)
Eh bien justement, je passerais bien un moment avec Bukowski. Je voudrais qu'il me parle de son épitaphe :

Puis j'ajouterai qu'il pourrait quand même m'offrir une bière, tant qu'on y était.

9. Décrivez la bibliothèque (personnelle ou pas) de vos rêves.
Dans ma grande magnanimité, je vais tenter de répondre sérieusement. La bibliothèque de mes rêves, déjà, contiendrait tous mes livres (et pas une partie chez Untel, une autre chez Bidule, comme en ce moment). La pièce serait baignée de lumière (je me fiche des conditions de conservation, je ne possède rien de précieux), et en levant les yeux, je verrais au choix l'océan se déchaîner, ou la lande anglaise, ou Notre-Dame-de-Paris. Je ne suis pas encore bien fixée, comme vous pouvez le remarquer. Mon fauteuil-canapé serait tellement confortable que son accès serait réservé aux happy few (qui comprendraient : mon chat, mon amoureux et moi. Personne d'autre). Et la plus belle théière du monde exhalerait une douce odeur de thé rouge à la vanille (mon obsession actuelle), que je dégusterais à petites gorgées. Peut-être même que Chopin s'échapperait des enceintes placées en haut de mes étagères.
Le téléphone serait banni de cet havre de paix, dont la description est hautement ridicule, j'en conviens. Vous vouliez du cliché, vous en avez eu.

10. Vous retournez dans le passé (décidément, bande de veinards !), en pleine 2ème guerre mondiale. Quel livre donneriez-vous à Hitler pour qu’il arrête de cramer des bouquins ?
Euh, brûler des bouquins, c'est pratiquement anecdotique comparé à ce qu'il a brûlé d'autre, non ?
...
Il y a quelqu'un qui avait proposé Suicide, mode d'emploi. Je ne peux qu'acquiescer - à condition que cette saleté de dictateur mette immédiatement en pratique les précieux conseils distillés. Attendre d'être vaincu pour se suicider, c'est vraiment une idée de loser.
Et s'il refuse, je demanderai à Achéron Adès de le retirer des manuels d'Histoire.

***

Et maintenant, je suis censée refiler la punition à quelqu'un (en général, celui que je désigne ne fait jamais le tag, à croire que c'est une tradition). De fait, Lilly, ça t'intéressait de ne pas y répondre ?

Posté par erzebeth à 09:00 - Commentaires […] - Permalien [#]